20 maret

16

20

26

aku tetap

sedih

apa

apa sebenarnya yg aku butuhkan?

pertanyaan-pertanyaan itu muncul lagi

"lebih pas sendirian"

mungkin memang iya

mungkin aku akan mati

dalam keadaan tenggelam oleh kesedihan sendiri

apa ini pengulangan?

atau semuanya bisa aku atur adanya

aku tidak mau kabur kali ini

dan tidak mau bersembunyi

kenapa aku terlahir?

kenapa aku mempunyai agama ini?

kenapa ceritaku begini?

kenapa aku?

membawa diriku ke atas bukit

langit biru mengurungku

hutan-hutan semakin langka

menginjak rumput hanya untuk orang-orang berduit

membawa diriku ke atas bukit

menangis

maafkan aku yg seringkali melupakanmu

dan menjadi pengemis tanpa pilihan

membawa diriku ke atas bukit

rasa sakit kemarin adalah pelajaran

dan aku siap membuka jiwa dan energi baru

membawa diriku ke atas bukit

memakaikan cincin di jari manis

memeluk pundak yg selalu keberatan

menarik nafas dengan lembut

memejamkan mata

berterimakasih

membawa diriku ke atas bukit

mari kita berjuang lagi

percaya lagi

memaafkan lagi

menerima lagi

membawa diriku ke atas bukit

maukah aku ada untuk diriku

saat sedih maupun senang?

saat sehat maupun sakit?

saat kaya maupun miskin?

aku mengangguk

dan menangis

membawa diriku ke atas bukit

dan menjadi satu lagi

seperti waktu di dalam rahim

MONOGAMI

Aku terlahir dari keluarga tidak lengkap

Ibuku dipoligami oleh suaminya

saat ibuku masih sangat muda

ia menikah karena suaminya memaksa dan mengancam

lalu, sering berselingkuh

ibuku memiliki 3 orang anak

lalu bercerai

dan menikah dengan Bapakku

duda ditinggal mati dengan 2 orang anak

hanya aku anak mereka

ibuku tidak pernah percaya 100% dengan laki-laki

setelah kejadian itu

Ia selalu menasihatiku

"jangan gampang percaya"

aku sendiri pernah berselingkuh

saat aku masih remaja

dan belum mengerti apa itu komitmen

dengan mudah aku menerima ajakan kencan

dan hubunganku selalu berlangsung lama

lalu, saat aku umur dua puluhan

aku mengenal komitmen

dan hubungan yg serius

aku diselingkuhi

dan rasanya duniaku hancur

ditambah Bapakku pergi

lalu, aku berpikir

aku tidak mau orang lain menangis sampai sesak seperti yg aku rasakan

tapi, dengan mudah aku berlanjut ke hubungan-hubungan yg lain

aku sudah memulai menjadi pemakan sayur

tetapi kesadaranku belum penuh

aku memulai lagi tanpa berpikir

aku lupa pesan ibuku

aku terlalu percaya

dan menyerahkan segalanya

lalu, aku dikhianati lagi

aku memaafkan dan menerima

karena aku sadar

akupun belum sepenuhnya terbuka

dan rasa sakit empat tahun yg lalu

berputar lagi

aku pingin kabur lagi

dan akhirnya

aku putuskan untuk fokus pada diriku

mencari kebahagiaan dalam diri sendiri

membagi apa yg aku alami

dan meneruskan rasa kasih

waktu masih remaja

saat ada orang yg menyukai diriku

aku akan senang dan merasa berharga

tahun 2018

banyak sekali orang-orang yg berdatangan ke dalam hidupku

memaksa, merayu dan menuntut asmara ini itu

tidak ada yg aku turuti

aku sedang bingung

dan fokus pada satu tempat

yg berusaha aku rawat

dan pada akhirnya lepas dengan sendirinya

secara organik

malam tahun baru

aku tidak pergi kemana-mana

selain kakiku yg sakit

juga aku berkontemplasi

2018 tahun yg berat

banyak hal terjadi

dan aku mengurutkan segala pelajaran yg aku alami tahun kemarin

aku adalah Monogami

aku tidak multitasking

aku tidak bisa membagi hatiku saat aku sudh berkomitmen
aku tidak bisa berkarya saat aku banyak pikiran

aku adalah orang yg terlalu setia

dan terlalu mudah percaya

mudah disakiti

dan mudah dibuat senang

mungkin, suatu saat aku bertemu pasangan hidup

dan ia mati

satu minggu kemudian aku juga akan mati

selanjutnya, hubungan dengan manusia memang selalu rumit

apalagi ditambah kemajuan teknologi

dahulu

berkenalan mungkin saat bertemu di suatu tempat

mengunjungi rumah musti mengetuk pintu

menjadi manis dan romantis adalah hal biasa

dahulu

mengenal seseorang cukup dengan

nama, asal, alamat rumah

hobi, pekerjaan, orang tua

jika sudah sering bertemu

bisa mulai bercerita masa lalu

sekarang

tidak cukup

disamping hal-hal di atas

kita musti tahu sosial medianya
dan semakin banyak tahu justru semakin menyakitkan

membangun kepercayaan sendirian

adalah naif

hubungan adalah kesepakatan
karena hubungan yg jujur hanya dengan diri sendiri

hubungan dengan manusia tidak pernah mudah

perawatannya tidak boleh putus

beda hubungan antara manusai dengan tuhan

3 bulan kamu berhenti memikirkan tuhan

saat kamu kembali lagi

tuhan masih di sana

tetapi manusia tidak bisa diperlakukan begitu

bahkan hubungan dengan belahan jiwa yg kamu yakini

pun musti dirawat

dengan sungguh-sungguh

musti menawarkan rasa senang

atau salah satunya akan menderita

musti merasakan kemelekatan yg merata

salah satu menderita

mempunyai beban

salah satunyapun

salah satunya bahagia

memiliki kesenangan

salah satunyapun
musti saling mendukung
dan tumbuh bersama-sama
tidak ada hubungan yg instan
konflik akan selalu ada di planet ini
karena mereka adalah penyeimbang
dan kita tidak bisa mengontrol itu
kecuali diri kita sendiri

dan,sentuhan fisik untukku

adalah sakral

aku tidak percaya dosa

tapi, aku percaya itu begitu sakral

karena

saat melakukan hubungan fisik

bagian tubuhmu memiliki energi sendiri

lalu, dimasuki oleh fisik dengan energi yg lain

lalu, tubuh menjadi satu

dan energi bergabung

untuk membuang energi itu

membutuhkan waktu dan serangkaian ritual diri

dan lagi-lagi bukan proses satu malam
untuk menghapus dan melupakannya

dan ini pelajaran untukku
mungkin, hubungan fisik sebelum menikah itu penting
setidaknya tidak menjadi obrolan tabu
tentang kebiasaan dan kesenangan
karena hubungan fisik adalah faktor yg besar
dan berpengaruh besar pada energi manusia

tahun ini

aku berumur 26 tahun

dan aku fokus pada kebahagiaan diriku sendiri

aku fokus berbagi

dan menjadi lebih halus dan menerima diriku

secara penuh

aku berpasrah dan menerima pada semesta
tentang siapa saja yg akan mendukungku
tapi, apapun yg terjadi
kebahagiaan sesungguhnya hanya ada di dalam diri

“Dari Aku untuk Aku”

tulisan di bawah ini aku tulis
saat aku mau bunuh diri tahun lalu
dan setelah aku tenang sekarang
aku membaca ulang
dan rasanya menjadi indah
mungkin ada yg membacanya suatu hari
atau saat aku benar-benar mati secara alamiah
ini akan menjadi perantara yg halus

“I would like to leave this city, this old town don’t smell too pretty...

And i can feel the warning signs running around my mind”

Lirik lagu ciptaan Noel Gallagher untuk band oasis dan dinyanyikan ulang oleh Aurora

Lirik lagu itu rasanya nyata bagiku

Aku sudah menceritakan ke beberapa teman tentang keinginanku pindah dari kota

Dan bercerita hanya kepada dua orang teman tentang perasaanku yg tidak menyatu dengan dunia

Kenapa aku ada di sini? Dan untuk apa?

Lirik lagu itu aku putar di kereta dengan kabel musik

Aku menangis di kereta

Aku tutupi dengan masker mulut yg aku tarik lebih dalam ke arah mata

Dan aku menghadap ke pintu kereta

Melihat langit biru yg hanya ¾ sisanya bangunan manusia

Aku merasa bukan bagian dari kota tua ini

Walaupun saat orang-orang mengumpat dan mengeluh soal kota ini

Aku lebih memilih diam

Dan mengakalinya sendiri

Dengan meromantisasi gang-gang lama

Kakek tua penuh senyum

Hutan kota sepi

Taman-taman yg bisa diinjak rumputnya

Meromantisasi masa kecilku

Tanah lapang

Bermain di malam terang bulan

Halaman belakang yg subur

Walaupun, pada akhirnya

Rasanya aku mau kabur saja

Aku menangis di kereta

Dan aku bilang aku siap untuk beristirahat kalau memang itu yg seharusnya

Aku rindu bapakku

“so here i go, i’m still scratching around in the same old hole

my body feels young but my mind is very old”

saat aku menulis ini

aku dalam keadaan depresi lagi

vaginaku mengeluarkan cairan coklat lagi

sama seperti waktu Bapak pergi

aku selalu bercerita tentang Bapakku

tapi, apakah saat Bapakku hidup aku ini anak yg baik?

Tidak!

Aku bahkan tidak sadar kalau kematian itu salah satu fenomena hidup

Melalui kematian Bapakku aku diingatkan kalau

Kehilangan adalah ilusi

Aku tidak pernah memiliki apapun kecuali jiwaku sendiri

Dan sejak kelahiran sampai fase kematian

Dengan apa aku mengisi bentang itu?

Aku sudah melewati sekali banyak hal

Bahkan mungkin sedikit lebih banyak dari orang-orang seumuranku

Sejak kecil sampai dua puluh lima tahun ini

Sejak kecil aku sudah

Hidup sendirian, karena ibu dan bapakku kerja

Ibuku bekerja jauh dari rumah dan bapakku bekerja di dekat rumah

Saat istirahat jam kerja, ia pulang

Aku memasak diajarkan Bapak

Dan mengantarkan aku ke sekolah dengan sepedah

Mengecek PR ku

Mengajarkan aku melukis dan menulis puisi

Membawakan aku kaset-kaset lagu lama

Membelikan aku coklat saat hari ulang tahunku

Mengajarkanku sayang kucing dan memaafkan

Kalau aku ingat hal-hal itu semua

Aku rasanya mau kabur dari dunia ini

Karena kita tidak akan bisa menyadari waktu itu begitu singkat

Atau sebenarnya juga hanya ilusi

Sampai kita merasakan kehilangan itu sendiri

Aku tahu semua fenomena hidup ini adalah pelajaran

Termasuk soal cinta

Aku berbohong

Berkhianat

Memulai lagi

Berbohong dan berkhianat

Dibohongi dan dikhianati

Memulai lagi

Dan seterusnya

Tahun ini aku diberikan pelajaran

Kalau pada dasarnya

Aku adalah seorang yg sangat setia dan sensitif

Dari fenomena bertemu seseorang

Dan merasa disakiti

Akhirnya, semesta menunjukku untuk ke psikolog

Di psikolog aku ditunjukkan garis merah kesedihanku

Kalau, aku belum selesai dengan diriku

Belum memaafkan diriku

Soal Bapakku dan masa lalu

Yg tak pernah dimengerti keluarga atau orang terdekatku

Di titik balik aku memutuskan untuk memaafkan diriku

Memaafkan sekelilingku

Menerima semua keadaan yg ada

Dan bersyukur

Dan sudah jelas ternyata aku “monogamy”

Aku tidak bisa membagi perasaanku

Untukku perasaan dan sentuhan

Adalah sakral

Dan kepercayaan yg tinggi

Mungkin, saat pasanganku mati

Seminggu kemudian aku juga akan mati

Lalu, saat aku menyadari itu semua

Aku dikhianatai dan dibohongi

Aku memulai lagi

Memaafkan diriku, menerima diriku

Memaafkan orang lain, menerima orang lain

Lalu, aku disakiti lagi

Lalu,

Aku bertanya-tanya lagi

Kenapa aku memilih untuk bertahan atas semua rasa sakit ini?

“So what do you say? You cant give me the dream that are mine anyway”

Aku ingat kata Mahatama Gandhi

“you must be the change, you wish to see the world”

Saat aku disakiti

Sangat mudah untuk memilih membalas menyakiti

                                                                          Tetapi itu proses yg instan                  

Rasa puasnya tidak akan bertahan lama

Lalu, aku memilih untuk memaafkan

Dan membuang kesedihan sendirian

Tapi, terkadang aku bertanya-tanya

Kenapa aku diperlakukan begini?

Apa gunanya aku di sini?

Lalu,

Aku selalu dihadapkan dengan makhluk-makhluk yg minta pertolonganku langsung

Bukan, bukan karena aku baik

Tapi, mereka ada di hadapanku dan memintaku

Insting sensitifku sudah pasti memilih untuk menolong

Seperti yg terjadi hari ini

Temanku yg tiba-tiba minta bertemu saat sedang depresi dan butuh teman bicara

Nenek tua di stasiun yg tidak bisa naik tangga dan tidak ada yg menolong

Dan berdiri tepat di hadapanku saat aku lewat

Ibu yg keberatan membawa belanjaan dan hampir terjatuh

juga berdiri tepat di hadapanku saat aku lewat

kucing sakit yg duduk tepat di depan pintu rumahku

kakek nyasar yg duduk tepat di sampingku

anak perempuan buta yg minta ditunjukan jalan

dan bilang terimakasih dengan senyuman

pohon yg aku ajak bicara dan datang angin meniup ke arahku

sehingga dahannya menubruk dadaku

dan dahan sisanya melingkar di pundakku

dan rasanya seperti dipeluk alam

dan ia seperti  bilang terimakasih sudah lama tidak ada manusia yg menyapanya

dan itu baru hari ini

masih banyak hari-hari lain yg tidak aku sadari

Dan jawabannya sudah jelas diberikan oleh semesta

Banyak hal yg bisa aku lakukan

Selain memilih untuk menggali lubang kesedihan yg sama

Dan berpikir soal pergi

Bapakku sudah di fase kesadaran yg lain

Impianku adalah menjadi diriku sendiri

Menemukan kebahagiaan dari dalam

Secara utuh dan tidak bisa diganggu oleh makhluk luar

Dan keadaan luar

Dan itu adalah perjalanan

Perjalanan seumur hidup

“i’ve been lost, i’ve been found but i don’t feel down”

Setelah ilusi itu lenyap

 aku mempelajari beberapa pertanyaan

yg aku ciptakan sendiri

aku ingat sekali

waktu SD, aku pulang sekolah sendirian

aku melihat langit dan bertanya

"Tuhan sekolah dimana ya bisa jadi Tuhan?"

aku ingat sekali aku bertanya begitu

keluargaku semuanya relijius

pertanyaan-pertanyaan itu muncul di bawah alam sadarku

semakin bertambah umur

kesadaran muncul dan pertanyaan harus dihentikan

karena justru itu membuat pertanyaan-pertanyaan baru

aku tidak melabelkan diriku apapun

aku adalah jiwa yg sadar dan utuh

tidak setengah penuh

atau setengah kosong

dan aku tidak memerlukan gelas untuk mengisinya

aku percaya

segala perbuatan yg aku lakukan

akan berputar memberikan pelajaran

aku belajar islam, hindu, budha, kristen, agnostic, atheis, paganisme dll

dan aku bukan berada diantara mereka

aku percaya diriku adalah semesta

aku percaya energi

aku percaya semua makhluk hidup sekecil apapun adalah semesta

dan semuanya saling berhubungan

seperti satu bagian tubuh

saat hutan dibakar

maka manusia, tumbuhan, hewan akan sakit

lalu punah

aku tidak percaya ada surga maupun neraka

aku percaya kebaikan adalah obat sakti

dan perbuatan tidak menguntungkan juga akan kembali ke diri kita

aku percaya aku akan menarik energi yg sama

seperti energi yg aku keluarkan sendiri

aku percaya kematian adalah keindahan

dan aku percaya jiwa kita abadi

seperti apa kamu ingin dikenang jika sudah tiada?

aku berharap, kalian memiliki hidup yg luar biasa indah

sehingga kalian tidak punya waktu mengingat kepergianku